來源頭條作者:實用心理學

滾滾紅塵，世間男女，于千萬人之中，我們選擇與另一個人攜手步入婚姻，是源于我們作為一個生命的存在，對于歸屬感的需求，對于愛的渴望。

婚姻這條路，并不好走。

在這條路上，有歡聲笑語、也有怒吼爭吵、有柴米油鹽、更有風霜刀劍。

在這個離婚率飆升的時代，或許有人會說出軌、背叛才是摧毀婚姻的“利器”，實際上伴侶直接的溝通方式，同樣會讓婚姻遭遇解體的風險。

愛，愛情，以及快樂的生活是三件不同的事情。

很多人混為一談，或者認為自己做好了其中一件事情，另外兩件事情就會隨之而來。

當有這樣錯誤認識的時候，婚姻狀態就會出現問題，當事人卻往往糾結，因為ta找不到原因。

因愛情走到一起，卻因為婚姻變成了面目猙獰的仇人。

世界上，最不留情面的撕逼就是夫妻之間的“戰爭”。

把遮羞布撕破，絲毫體面都不留。

現在的夫妻中有一個很典型的現象，就是丈夫把妻子當作保姆。

妻子把丈夫當提款機

一個妻子的價值是，去掉保姆能做的那些事以后，才是真正自己的價值。

一個丈夫也是去掉了拿錢養家這件事以后，能做的其他事情才是一個丈夫。

夫妻雙方本應該互相照顧，如果一個丈夫對妻子的印象只在做家務方面，對于妻子的愛好很模糊甚至一無所知，那就是無意中把妻子當作了一個保姆。

社會心理學家阿倫森曾在《摧毀夫妻關系的四駕馬車》一書中指出，婚姻關系中，存在四種致命的溝通問題：

不言不語、不敏感、批判、功利性強。

這四駕馬車沖過來，基本上所有的夫妻關系都會破碎。

在這四個溝通問題上，多數會產生一方的情緒壓抑。

所有的壓抑不會消失，只會伺機換一種方式、以更可怕的模樣卷土重來。

關系破裂的本質，就是不被看見。

你看不見我的感受、我的情緒、我的期待，最親密的人躺在枕邊，我卻忍受著一次次被忽略的痛苦。于是我憤怒、我攻擊，我不停嘮叨、抱怨，其實只是拼命想被你看見，沒想到，情況卻更糟了。我以為那些傷口會結疤，有一天卻轟然斷裂、凹陷，成為我們之間再也無法逾越的鴻溝。只能這樣了嗎？

相愛的兩個人，為何會互相傷害

如果說，這個世界上不存在沒有遭遇過創傷的人，那么人世間任何一對男女走進婚姻，都是帶著各自的傷痕走進彼此的生命。

我們原本以為踏進婚姻的大門，就像是找到了療傷的私人醫院，憑著彼此相愛的兩顆心就實現“一生一世一雙人”的美好愿景。

度過了婚姻中最初那些甜蜜時光，我們最終會發現自己相信了愛情，卻錯看了婚姻。很多時候，婚姻無法徹底治愈傷痛，它只不過給我們提供了一個重復體驗創傷的環境。我們帶著各自的人格底色，與原生家庭的關系模式，在另一半身上苦苦尋求愛。

在意識層面，我們渴望伴侶能夠給予自己更多的陪伴、關注，體貼、溫暖，但在潛意識層面，我們往往在把另一半“塑造”成相反的角色。

人類是感情的“未完成品”，大腦線路的復雜后果令我們無所適從，繼而引發了占有欲、嫉妒心、拋棄、暴怒和愛癮。

情感的破裂，親密關系被摧毀，將激發報復心與毀滅心。

這也是為何說：此前越親密，日后越仇恨。

夫妻反目，比陌生人還可怕。

哪怕把前任釘在恥辱柱上吊打，都難以撫平受傷的心。

愛與嫉妒本來就是一對同義詞，彼此聯系同時出現。

在愛情已死亡之后產生的報復心，爭奪財產所掩蓋的是唯恐對方獲得幸福而不平衡的嫉妒心理，訴諸于爭斗來獲取心靈、面子及金錢上的補償。

恨得咬牙切齒，愛得無法離開，從本質上來說，這兩者都是相等的。

離婚以后仍糾纏不清的，多半是因為情感因素。

我們經常聽到這樣的劇情：“我為這個家庭付出那么多，他／她卻背叛了我。”

幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現：

妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。

對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：“這種男人忘恩負義，無恥之徒。”

做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關系。

兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。

為什么叫親密關系，而不是責任關系、付出關系、義務關系？

有親密感，兩性關系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。

作為心理工作者，接觸了大量婚姻關系案例。

悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關系，只是責任關系，義務關系，親情關系。

這樣的關系中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

什么叫親密？

親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。

舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心地把蘋果遞過來，這就是親密。

如果是老婆覺得有義務為家人付出，像流水線那樣，每天為老公孩子削好蘋果，并勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。

這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

分手發生時，我們最大的任務，是在沒有伴侶的情況下，如何繼續我們的生活。

分手的體面在于，為自己的未來負責，而不是為過去解釋。

面向過去時，人會變得感性，而面向未來時，人才會理性。

比如擔心以后的經濟問題，那就簽訂協議，共同撫養孩子或者協商解決財產分歧。

或者接受專業婚后咨詢等等，這些都可以讓自己的未來更好走一些，畢竟太計較過去的對錯會成為現在的負擔。

試想，當一個人分手后，生活自由，財務輕松，她只能遇上更好的人相愛，而不會一而再再而三地糾纏過去。

分手，對我們的傷害遠卻沒有那么可怕，只要是為了更好的未來，必定能在愛死之后，讓最好的自己活過來。

就像木心所說：“好的愛情到最后，都是智慧和情懷。”

我們可以沒有很高的情懷，但一定要帶著智慧。

無論婚前愛得有多熱烈，在婚后難免會遭遇左手摸右手的感覺，再恩愛的夫妻也可能面臨這種平淡無味的考驗。

要突破婚姻的“瓶頸期”，重塑親密感才是真解藥。

最穩固的親密關系，不是一起滾床單的激情，更不是溫暖融合的親情，而是相互理解包容的友情狀態。

這種相處模式，才容易讓彼此敞開心扉，將你的枕邊人處成自己的“老鐵”。

作者簡介：賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然后遇見我自己，命運如刀，讓我和你一起領教。

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