來源頭條作者:涂磊

美國(guó)著名心理學(xué)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中講到：

人們對(duì)婚姻中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對(duì)妻子來說，70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量；對(duì)男人來說，同樣70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量。

有人認(rèn)為既然是名為婚姻的關(guān)系，那必定是純粹的愛情，也有人覺得，婚姻的盡頭是成為彼此的家人，雙方的關(guān)系早已轉(zhuǎn)化成了親情。

而實(shí)際上，夫妻間要想和平相處，友情亦不可或缺！

愛是如你所是，而非如我所愿

很多人在訴說自己婚姻的不幸時(shí)，都透露出一個(gè)共性：他們?cè)诨榍捌鋵?shí)就知道對(duì)方是個(gè)怎樣的人、對(duì)方的哪些習(xí)慣自己無法接受，而且也曾預(yù)想過這些問題在婚后會(huì)造成什么樣的后果。

但他們很自信，覺得自己有改造另一半的能力。

也許就是這份自信和僥幸心理的存在，讓他們?cè)隗w驗(yàn)到與現(xiàn)實(shí)的巨大落差時(shí)，紛紛都直呼：為什么對(duì)方不愛自己了。

可事實(shí)上，真的僅僅是因?yàn)閷?duì)方不愛自己這么簡(jiǎn)單嗎？愛和改變并不存在必然的聯(lián)系，為愛改變是一種答案，不想為了得到愛而屈從也是一種答案。

婚姻中，我們希望對(duì)方變成自己想要的樣子。可是，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，從你抱著要改變對(duì)方的心態(tài)的那一刻起，你好像就已經(jīng)和開心、幸福告別了。

你總認(rèn)為ta不達(dá)標(biāo)，ta則覺得你故意刁難。結(jié)果矛盾更加上升。

每個(gè)人好像對(duì)另一半的期待都很高，覺得對(duì)方就應(yīng)該是自己想象中的樣子，就算本來不是，也應(yīng)該為了愛而變得是。

就因?yàn)槭菒廴耍詔a得一直遷就；就因?yàn)槭欠蚱蓿瑃a得時(shí)刻理解。可你想過沒有，當(dāng)兩個(gè)人都這樣想的時(shí)候，你們的矛盾又該如何化解？

哲人尼采說：婚姻不幸福，不是因?yàn)槿狈郏且驗(yàn)槿狈τ颜x。

當(dāng)我們把伴侶只定位在愛人這個(gè)狹隘的范疇時(shí)，兩個(gè)人尋求問題的解決方案似乎就少了很多。

夫妻是彼此的愛人，也應(yīng)該是彼此的朋友。當(dāng)你把另一半當(dāng)成一個(gè)好友時(shí)，你不會(huì)想著怎么去改變ta，你甚至?xí)?duì)ta所做的一些決定給予支持。

一段健康的愛情，需要的并不是時(shí)刻要求對(duì)方達(dá)到自己的預(yù)期，而是能像對(duì)待朋友那樣平等的支持彼此。

《老友記》中，錢德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侶，婚前婚后，他們都把對(duì)方當(dāng)作自己最好的朋友。

莫妮卡因覺得老板不待見自己而苦惱時(shí)，錢德勒則像個(gè)朋友般與她共情道：“奇怪，我的老板也不喜歡我。”

可是，這種現(xiàn)象放在那些不和諧的伴侶身上時(shí)，他們的第一反應(yīng)大多是說教對(duì)方：與其抱怨，不如先反省反省自己。

而當(dāng)錢德勒在中年時(shí)期提出想要在事業(yè)上重頭開始時(shí)，莫妮卡也給予了最大的支持，她說，希望丈夫能做自己真正喜歡的事情。

他們從沒想過要把對(duì)方塑造成一個(gè)令自己滿意的作品，而是盡可能給對(duì)方足夠的支持，讓對(duì)方按照自己的心意綻放。

這樣的夫妻關(guān)系，才真正詮釋了什么叫：愛是如你所是，而非如我所愿！

像朋友一樣，會(huì)持續(xù)分享

一位網(wǎng)友坦言：自己如今60多歲的年紀(jì)，卻活得像個(gè)年輕小伙子。他覺得他能有這樣的好心態(tài)最大的秘訣之一是擁有幸福的家庭。

而家庭幸福的來源是他和妻子就像摯友一樣，總有說不完的話，他們偶爾還會(huì)相互吐槽一番，為生活增添樂趣和新鮮感。

許多夫妻到了中年以后，就已經(jīng)沒什么話可說了，更不用提分享。

很多時(shí)候，往往一頓飯吃完，連一個(gè)眼神都不會(huì)給對(duì)方。要么各自沉浸在自己的手機(jī)里，要么關(guān)注點(diǎn)全聚焦在孩子身上。

就算躺在一張床上，也只想把自己的心事、工作時(shí)的趣事分享給自己的朋友，而不是身旁的伴侶。

我們總以為老夫老妻哪有新鮮感可言？就算有，也得需要下很大的功夫或代價(jià)去獲得。然而，事實(shí)上，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單聊聊天、給對(duì)方講個(gè)冷笑話、不經(jīng)意間的一句問候就可以達(dá)到這樣的效果。

也有人說，自己不是不想跟對(duì)方分享，而是分享了之后得不到回應(yīng)或得不到預(yù)期的回應(yīng)時(shí)，就覺得ta不懂自己，沒意思了。

其實(shí)，歸根到底還是雙方之間傳遞信號(hào)的渠道在日復(fù)一日的瑣碎中被堵塞了。雙方的壁壘，說白了還是需要在溝通和分享中一點(diǎn)一點(diǎn)打通。

對(duì)于伴侶來說，分享實(shí)際上是一件性價(jià)比非常高的事情。一個(gè)人有一份快樂，當(dāng)你分享給你愛的人時(shí)，它就變成了雙倍。而一次痛苦，你分享給對(duì)方并得到理解后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)痛苦已經(jīng)減半。

所以，少一點(diǎn)對(duì)伴侶的苛責(zé)和輕視，像朋友一樣給ta適時(shí)的陪伴和分享。

像朋友一樣，不過分期待

日本近年很流行一種婚姻形式：友情婚。它不是指“和好友結(jié)婚”這么簡(jiǎn)單，而是一種剔除性愛關(guān)系的普通婚姻。

友情婚的核心基礎(chǔ)是尊重和平等，這一特質(zhì)可以讓兩個(gè)人的關(guān)系持續(xù)更長(zhǎng)，也更穩(wěn)定。

雙方不會(huì)過分期待，并且還會(huì)為對(duì)方留有適當(dāng)?shù)目臻g和邊界。

這種新型的婚姻形式，說不上多成熟，但至少是一種嘗試。人們正試圖丟掉傳統(tǒng)婚姻中關(guān)于親密關(guān)系和雙方角色的刻板印象，不再理所當(dāng)然地認(rèn)為什么是應(yīng)該或不應(yīng)該。

夫妻關(guān)系中，不論是總想著要改變對(duì)方，還是改變無望后繼而轉(zhuǎn)化為失望，最大的原因是我們的期待值太高。

對(duì)朋友不會(huì)斤斤計(jì)較，但對(duì)伴侶的要求卻非常高。

我們不會(huì)要求朋友一定要做什么，也不會(huì)覺得朋友要做到何種程度才符合標(biāo)準(zhǔn)，但我們卻會(huì)給丈夫或妻子在心里暗暗打分。

電視劇《想見你》中有一句臺(tái)詞的大意是：你之所以想要消失在這個(gè)世界，不是因?yàn)槟銓?duì)這個(gè)世界太過失望，而是你對(duì)這個(gè)世界有太多期望。

我想，這句話在伴侶間也同樣適用。和愛人間的許多問題，或許真的是因?yàn)槟愕钠谕^高。

所以，婚姻中除了把對(duì)方當(dāng)愛人，試著給對(duì)方一個(gè)朋友的身份，或許能找尋到另一種幸福的答案！

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